家有儿女 发表于 2025-8-11 10:09
这件事我再多说一句，他去陪护父亲，不陪你们去旅游，不代表是牺牲你们，放弃你和孩子，只是事情有轻重缓 ...
嗯嗯，我明白家姐你说的这些道理，就像我前面写过的，他都是因为原生家人事关生存需求的问题（疾病、受伤等）而牺牲我们小家庭的发展和娱乐需求，如果我斤斤计较、依依不饶，肯定在道德层面是站不住脚的。
但是这些年来，他原生家人出现这些问题的时候太多太多了，已经让我不胜其烦、不堪其扰，我不想自己的生活总是被一些最基础的生存问题而烦扰。
所以，等我们不必要合作养育孩子了，就减少日常来往、截断深度链接，这是最简单的做法、最明智的选择，更何况我与他之间也没有法律关系了，我正好顺理成章地走下去，不要因为一时心软而重回老路，从这个意义上来说，这次他父亲生病也算是给我敲醒了警钟，让我悬崖勒马。
青春飞扬 发表于 2025-8-11 10:17
丽莎，作为女人理解你的情绪，但作为儿子，也理解你老公的行为，人生想把方方面面都处理圆满是不可能的，所 ...
嗯，谢谢飞扬姐，我现在想清楚了，也就不会纠结难受了。
就像你所说，众生皆苦，每个人都有自己的命运，人生苦短，尽量开心吧。
家有儿女 发表于 2025-8-11 10:09
这件事我再多说一句，他去陪护父亲，不陪你们去旅游，不代表是牺牲你们，放弃你和孩子，只是事情有轻重缓 ...
这点我认可家说的，理性思维，所以你能够搞科研，大多数女性都是感性思维，更多关注我的感受而忽略了事情的轻重缓急
青春飞扬 发表于 2025-8-11 10:17
丽莎，作为女人理解你的情绪，但作为儿子，也理解你老公的行为，人生想把方方面面都处理圆满是不可能的，所 ...
飞扬是有人生阅历和智慧的人，我没你这样的总结和表达能力，你说的基本上是我想说的。
我记得以前读过有一位日本女性心理医生写的“人生值得”，她遇到了一个酗酒不怎么样的丈夫，但她为了两个孩子的婚礼上有父母双亲在场，没离婚，按部就班的工作和生活，排解情绪的方式是做好当下的事情。。。也许我记得不完整，但我印象最深的就是保持情绪的平稳，做好每天的工作和家事，不过度思虑和内耗，保持自己内核的稳定。
如果拿放大镜看对方的问题，问题会越来越多，而且也会影响到自己的心情。还不如想开一点，减少对对方的期待，过好自己的生活。
艾丽莎 发表于 2025-8-11 10:40
嗯嗯，我明白家姐你说的这些道理，就像我前面写过的，他都是因为原生家人事关生存需求的问题（疾病、受伤 ...
我现在想做的事情就是如何让自己内核更加稳定，情绪更加平和，不为这些身外之事烦恼。
家有儿女 发表于 2025-8-11 11:29
我现在想做的事情就是如何让自己内核更加稳定，情绪更加平和，不为这些身外之事烦恼。 ...
嗯，这次就是因为我对他抱有多余的期待，才会心绪不宁；如果不是因为我期望他陪同我们出行，老人的病况、他的任何决定，跟我都没啥关系。
所以今后减少对他的期待，隔离他的原生家人，就是最好的策略。
男人很少因为情绪内耗，也对女性没有太多陪伴的期待，我感觉男性对女性的要求都是功能性的。而女性对男性还有感情期待，期望一次失望一次，这种感觉多数成年中年男性是无法共情的。
本帖最后由 家有儿女 于 2025-8-11 15:21 编辑
墨白 发表于 2025-8-11 14:19
男人很少因为情绪内耗，也对女性没有太多陪伴的期待，我感觉男性对女性的要求都是功能性的。而女性对男性还 ...
你说得是，丽莎的老公在经济承担和大事上是靠谱的，但不能满足丽莎的情感需求，婚姻质量达不到丽莎的期待。我觉得这是更高层级的需求了，绝大部分原生家庭条件不好的男人，都做不到重视和改善婚姻质量，能养家，情绪稳定，就不错了。
最近网络上传的鸡蛋男，为一个鸡蛋喋喋不休地数落老婆，导致老婆情绪崩溃。现实生活中，这种男人还不少。在这方面，丽莎的老公是大气的，素质远高于这一类男人。
墨白 发表于 2025-8-11 14:19
男人很少因为情绪内耗，也对女性没有太多陪伴的期待，我感觉男性对女性的要求都是功能性的。而女性对男性还 ...
我主要还是期望一家四口出游一次，自从2020年之后，先是因为疫情，之后又是因为我女儿很少有假期、春节孩爸要陪他父母以及23年暑假他因为要陪父母回老家而取消跟我们一起的草原游，所以一家四口没有一次集体出游。
这么一写，又想起来好这期间几个春节他都因为陪父母，我自己自己一个人带俩孩子回成都，以及跟我弟弟妹妹两家人出游，我们的小家庭生活真的受到影响和干扰太多太多了，天，五年时间一晃而过了。
我其实早就对他没啥期待了，也懒得与他原生家人一般见识，不过这次他自己明明答应好了的、而且出游地点也是他确定的，结果还因为父亲的生病闪我们一道。
而且呢，这次他父亲又顽强地存活了下来，按照他这辈子不折腾别人不善罢甘休的德性，今后还会出岔子来扰乱我们的生活的。
所以呢，我索性惹不起躲得起，离他们都远远的，行了吧。
当然，这几天都是我自己的心理活动而已，我没有在孩爸面前表现出任何情绪波动。
我就算内耗吧，也不需要消耗别人了；即使内耗吧，这几天也总算过去了。
说出来没任何意义，反而是事情也做了，又不落好，何苦？
相反，我还感谢这次契机，挽救了我再次掉坑。
家有儿女 发表于 2025-8-11 15:19
你说得是，丽莎的老公在经济承担和大事上是靠谱的，但不能满足丽莎的情感需求，婚姻质量达不到丽莎的期待 ...
中午他出差回来，我问他有没有运动鞋要洗（因为他每天跑步嘛），正好我们旅游回来，每个人都有一双运动鞋要洗。
他让我儿子用袋子装起来，说直接送京东洗吧，别麻烦了，刚旅游回来，好好休息一下。
又主动转给我2万，说13号要还信用卡了。
可能这就算是人家的歉意表达吧。
但他越是一次次因为原生家人的事情影响我们的正常生活，我会愈发叛逆地反感和远离他的原生家人，没办法，我确实是一个自我意识很强的女人，受不了太多委屈和让步，他那点小恩小惠也收买不了我。
本帖最后由 家有儿女 于 2025-8-11 16:46 编辑
艾丽莎 发表于 2025-8-11 15:48
中午他出差回来，我问他有没有运动鞋要洗（因为他每天跑步嘛），正好我们旅游回来，每个人都有一双运动鞋 ...
丽莎，我最近的想法是：即使是一开始结婚时睁大眼选人，婚后也会出现这样或那样的问题。中国绝大部分原生家庭，都会有这样那样的问题的，会影响到下一代的家庭。我观察周围的人，包括朋友们的婚姻和原生家庭，都会有各种暗伤。我们能做的就是跟这些暗伤共存并减少它们带来的负面影响，尽量换位思考，正面看待。
掀桌子不干了只能逞一时之快，但后面的日子还是要过的，就要看一个人带孩子过比较有生活质量，还是两个人带孩子过比较有生活质量，也就是权衡利弊。当然，对方很渣，忍无可忍，是另外一回事。
能快意恩仇还不降低自己生活质量的，通常是自己能力很强能独当一面或者是对方的包容退让。如果对方也是很刚的人，毫不相让，那就是啥事都能消耗，最后就是双输。当然，以你们的智慧，通常都是你进一步他退一尺，或者他进一尺你退一步，基本上能保持平衡。
我上周跟同学吃饭，她是上海的独生女，复旦本科，国大博士，跟博士同学结婚，老公是外地的。她的婚姻应该是下嫁了，但有两个孩子，对方品行没问题的情况下，她也是尽量把日子过好了往前走，有时抱怨几句对方普信男，不会跟孩子相处啥的。两个人共同承担家庭，总比自己一个人独立支撑容易。
话说回来，像你这样有要求，也是维护自我和争取权益的策略。对方为了和谐，也会做一些让步。如果你对他一味的理解和退让，不表明自己的需求，对方不自觉的话，也会得寸进尺，不把你的需求当回事的。
家有儿女 发表于 2025-8-11 16:17
丽莎，我最近的想法是：即使是一开始结婚时睁大眼选人，婚后也会出现这样或那样的问题。中国绝大部分原生 ...
嗯嗯，谢谢家姐的苦口婆心，您说的确实是实情。
我其实也没有彻底掀桌子啊，勇气和能力都还欠火候，为了俩孩子，我这几年也和孩爸维持着表面的和谐与安稳，至少在今年，没有与他发生过一次冲突，都是你退我进、见好就收吧。
就当修炼自己吧，咱普通人，在现实生活中确实没有不管一切快意恩仇的大女主能耐啊；但是呢，我确实也做不了忍辱负重的小女子。
这次出游，我跟儿子在车上聊起了武汉大学事件，由此开始了我们对女性主义话题的探讨。
挺有意思的讨论，改天有空专门来写写。
艾丽莎 发表于 2025-8-11 16:39
嗯嗯，谢谢家姐的苦口婆心，您说的确实是实情。
我其实也没有彻底掀桌子啊，勇气和能力都还欠火候，为了 ...
你只是吐槽一下，我觉得自己有些长篇大论多嘴了。但是呢，也算是在你这里梳理了一下自己的思路。
家有儿女 发表于 2025-8-11 16:17
丽莎，我最近的想法是：即使是一开始结婚时睁大眼选人，婚后也会出现这样或那样的问题。中国绝大部分原生 ...
对的，我发现家越来越包容智慧了，这可能就是生活的馈赠吧，每个人都不完美，你看别人很好的只是他把最好的展现了出来而已，看你最大的需求是什么，我有个工作中的大姐，那就是大女主，英姿飒爽能干独立，高管，年轻时候也是快意恩仇觉得自己的需求最重要，离婚了，但现在人到快60岁了，她说对自己曾经的很多做法后悔了，如果重新来过不会那么处理，所以我从她身上学到了很多，包容妥协理解，家庭不争输赢，少年夫妻老来伴 大家都是普通人，每个人都有情绪，这个年级了谁还愿意天天哄着你，多看看你幸福的地方，其实你拥有的已经很多了，儿女双全，老公也不错，身体健康，应该多感恩，我们何其幸运，生长在衣食无忧的时代，有喜欢的工作，有可爱的儿女，已经赢了70的人了
其实大家的发言都很精彩。
谢谢丽莎给我们创造了畅所欲言的机会，有了思维的碰撞，生活吗，该吵还得吵，也不妨碍快乐，自洽就好了，论坛优秀的姐妹太多了，从别人的身上学习反思自己，这就是成长
家有儿女 发表于 2025-8-11 16:47
你只是吐槽一下，我觉得自己有些长篇大论多嘴了。但是呢，也算是在你这里梳理了一下自己的思路。 ...
千万别这么说，我一直挺感谢家姐您站在一个局外人、职场人提供的视角，让我对我家孩爸的评价更客观全面、审视不那么严苛细致，也让我自己摆脱了只缘身在此山中的狭隘和偏激。
也幸亏这两天在这里吐槽了，并得到你们几位的分享，今天中午孩爸回来的时候我才能心平气和地面对他，不计前嫌、不带情绪。
艾丽莎 发表于 2025-8-11 17:09
千万别这么说，我一直挺感谢家姐您站在一个局外人、职场人提供的视角，让我对我家孩爸的评价更客观全面、 ...
我想你吐槽之初是需要理解和共情。
我女儿有一次跟我说，你需要给我具体建议，推我一把，而不只是给情绪价值。她问过我，到底是情绪价值重要，还是给她一些建议比较重要。她比较了一个给满情绪价值的阿姨和给建议的哥哥之间的不同，发现她有时候还是需要得到建议的，情绪价值有时只是安抚了她的情绪，但对解决问题用处不大。而哥哥给她的建议，能马上帮她打开思路，解决问题。