2025：好好说话、认真生活、坚持长期主义

艾丽莎

最近在论坛看到很多网友分享自己的生活经历，我越来越发现，我是一个大气、宽容、随和、坦诚的人，并不斤斤计较，也不耿耿于怀。

如果说我因为一时的坏情绪而无意中冒犯别人或对别人发脾气，事后意识到了我也会真诚道歉；

如果说我一再去和某人唱反调，事实证明，这个人的思维和言行就是有问题的（自私、狭隘、不真诚、到这里就是秀优越感打压别人）。

延伸到生活中，我要第一次矫正自我认知了：我并不是像我妈妈说的那样，性格差、脾气大，只需要对方的体谅和包容，而不会体谅和包容对方（我第一次带我家孩爸到我家时，我妈妈就非常郑重、严肃地对我家孩爸说，我家**性格不好，脾气大，你要多担待），于是乎，我就有了这种根深蒂固的自我认知，因为我觉得自己妈妈呀，还能不了解我吗？再加上我从小专注于学习，好朋友并不多，于是乎我也潜意识认为自己可能就是性格不好吧。

天，直到快48岁时，我才意识到，No，No，我性格好、脾气也好，有些人我不愿意交往，是因为我觉得不投缘或者看不上，而与某些人交恶、远离，那是因为他们一再辜负我的善意、真诚、付出、忍让。

我的善良是天生的，而我的不善良是有理由的。

就在刚才，我顿悟了，为什么在脱口秀大会上，王小利的一句“我小时候产生问题，是因为我爱思考有主见与众不同不拘泥于传统价值体系，而且冰雪聪明”，会让那么多人鼓掌欢呼，这并不是她的凡尔赛，也不是大家对女拳主义的追捧，而是观众们与之产生了深深的共情。

而像我这样的中年人，当时理解不了，是因为尚未从错误、狭隘的自我偏见中走出来。

艾丽莎

事实上，可能每一个孩子天生都是爱思考有主见与众不同不拘泥于传统价值体系，而且冰雪聪明。

只不过在成长过程中，受到了太多世俗的束缚、他人的打压，久而久之，就泯然众矣，变成了工厂里的一颗螺丝钉。

艾丽莎

再具体到我与我家孩爸这场天长日久的纷争，我原来的看法是，我俩差异太大，不合适、不同步。

但是，从今年开始，我越来越意识到，是他不值得我这个人，他和他的家人辜负了我的付出、善良、体谅、包容，所以我的抛下、放弃再正常、恰当不过了。

我自己没必要再有任何的反省、改进和弥补。

艾丽莎

今天下午，女儿和师兄又去郊区练习铁饼。

这一次，师兄的妈妈主动提出来，今天她来送俩孩子；昨晚我俩沟通好了，怎么安排行程。

上周，教练告诉我说，这俩孩子去郊区练习；我就主动联系了这男孩的妈妈，提出来这一周让我家爸爸送俩孩子。

我当时想，这样节省大家的时间和精力，当然，今后谁多送一次谁少送一次，都无所谓的。


周日晚上观看比赛，教练让我把票让出来给女儿的师弟，我爽快答应，而且还与师弟的妈妈联系好了，师弟先到我家，女儿骑车带他进场，之后她再到我家接孩子，以此避免她的一些麻烦和无用功。

想一想，这就是我一贯的为人处事原则：短期可以助人为乐，但长期就要互惠互利，我可以主动表达善意、提供帮助、做出妥协，但绝不能一直是这样。

如果说彼此之间的付出不再是大体平衡的状态，那么我可以与之就某个事情合作，但在心里不会再把对方当作朋友了；如果说对方把我当傻子一直白嫖我的付出，那么我就会与对方切断联系。

艾丽莎

艾丽莎 发表于 2025-9-6 08:34
再具体到我与我家孩爸这场天长日久的纷争，我原来的看法是，我俩差异太大，不合适、不同步。

但是，从今年 ...

当然，孩爸对我的看法可能也是这样，觉得我辜负了他的种种。

我俩在与朋友的交往中都是没问题的，也都有不少或旧或新的朋友，也不乏多年好友。

只不过，对于夫妻关系，我们的视角都是各自的原生家庭，在我看来，他不如我父亲为家人的付出和用心，却已经骄傲自满；在他看来，我比他母亲在家庭中的地位高及多、受益多不少，却还不感恩知足。

差异太大的地域文化和原生家庭，才是原罪；而我们，就放过彼此，放下过往。

艾丽莎

上午完成了两篇文章，差不多1000单词，效率不错。

把前几天落下的工作补上了一部分。

女儿已经出发了，孩爸就一直躺在沙发上看书，等着我做饭。

我想，我和他之间的这种模式也算是分工合作吧，一个人主要承担挣钱，一个人主要承担家务和管孩子，至于说每个人在其中的辛苦和付出，各自承担、互不交流、懒得过问。

对对方的认可度虽然有，但也一般般：毕竟来说，我们也就过着平凡生活，而俩孩子也就是普通孩子；我们会感恩生活的回馈，感谢自己的努力，但逐渐不会再感谢对方了。

甚至于，在疲惫、软弱的时候，难免对对方都有小小的责怨：我抱怨他的不擅长家事，他可能也应该腹黑过我的挣钱不多、不承担家用。

我曾经一度给予过他欣赏和认可，给出了满满的情绪价值，但面对他的无反应、不回馈、少互动，我也厌倦了、冷淡了。

这段关系唯一可取之处在于，我们在培养孩子这方面算是心意相通、目标一致、精诚合作、毫无内耗。

莲叶何田田

艾丽莎 发表于 2025-9-6 11:08
上午完成了两篇文章，差不多1000单词，效率不错。

把前几天落下的工作补上了一部分。

同意这段话，中年夫妻在没有了新鲜感后，更多的是孩子把2人连在一起吧，生活搭个伴，好在彼此之间没有太多抱怨，给对方足够空间，经济也没有太大问题，否则家庭容易飘摇了

球姐

艾丽莎 发表于 2025-9-6 08:22
最近在论坛看到很多网友分享自己的生活经历，我越来越发现，我是一个大气、宽容、随和、坦诚的人，并不斤斤 ...

赞了

吉庆有鱼

艾丽莎 发表于 2025-9-6 11:08
上午完成了两篇文章，差不多1000单词，效率不错。

把前几天落下的工作补上了一部分。

你家孩爸负责赚钱，你负责家务和孩子教育。
我家是我负责赚钱，孩爸负责孩子教育，家务我做的多

艾丽莎

莲叶何田田 发表于 2025-9-6 13:18
同意这段话，中年夫妻在没有了新鲜感后，更多的是孩子把2人连在一起吧，生活搭个伴，好在彼此之间没有太 ...

哈哈哈，我这**裸的写实风格没有吓倒你就好。

艾丽莎

球姐 发表于 2025-9-6 13:28
赞了

谢谢球姐，我现在越来越喜爱自己了，有点飘了哈。

爱喝豆浆

呵呵，其实当你对对方没那么多期待的时候

一切就变得平顺、丝滑起来。。。

艾丽莎

吉庆有鱼 发表于 2025-9-6 13:42
你家孩爸负责赚钱，你负责家务和孩子教育。
我家是我负责赚钱，孩爸负责孩子教育，家务我做的多 ...

嗯呐，分工合作的模式本身是没问题的，但我们的问题在于受制于地域文化和原生家庭，他觉得自己已经做得很好很好了，而我不感恩知足（因为他的参照对象是他的父母），而我却觉得他仍有进步空间（我的参照对象是我父母），所以彼此并不在很大程度上认可对方的付出，因此这种合作模式的可持续性不强。

艾丽莎

爱喝豆浆 发表于 2025-9-6 13:56
呵呵，其实当你对对方没那么多期待的时候

一切就变得平顺、丝滑起来。。。

关于期待这个话题呢，我不会过高期待，但肯定做不到毫无期待；我是一个活生生的人，又不是机器，机器还得指望定期维护和保养呢。

我不会羞于承认自己的期待，有期待就是错？NO，我本人值得这样的期待。

他不上心，或者做不到，那是他的错。

艾丽莎

譬如说刚才的事情吧。

我儿子也生病了，提前从学校回来；于是乎，我给他煮粥，炒青菜、煮绿豆水。

吃完午饭后，我也累了，躺床上休息。

孩爸收拾好厨房之后（就是糊弄好而已，在我这里是不及格分），在沙发上躺了一会儿，居然华丽丽地出去玩了。

刚才我出去问儿子，儿子说，他倒是问了需要爸爸为你做什么吗？

儿子回答：暂时不需要。

但我提议说去给他买西瓜回来吃，我儿子马上同意；而且我给儿子倒热水，他也立马喝了。

艾丽莎

我买了西瓜回来，拍照发到了四人群里，不客气地@孩爸，说：当儿子说暂时不需要你为他做什么的时候，他可能就指的当时那一会儿；但半小时、1小时、2小时之后他可能就需要你了；如果父母不在身边，生病的儿子肯定还是会觉得孤独无助的。而且呢，我本人感冒也刚刚好，也是勉力支撑着在做家务。

艾丽莎

要说期待，儿子生病，孩子妈妈生病刚好，作为男主人呆在家照顾儿子，难道不是再正常不过的吗？

这是人之常情吧，都不至于需要别人期待才会去做。

但人家就堂而皇之地出去了。

这种行径本身，是不负责任的渣男行为了。（我只是说这种行为，不是说他本人）。

至于我本人生病了，我期待他照顾我，那是我过高期待了，因为我和他已经没有这方面的责任和义务了，所以我也不会抱有这样的期待。

艾丽莎

如果他赚到的钱足够请一个保姆，24小时替他承担这些责任也还OK；但问题在于，他有这样的实力和能力吗？

所以呢，别说什么用钱能解决的问题都不是问题，毕竟来说，90%以上的人，都没有足够强大的赚钱能力。

既然大家都是普通人，他就不要觉得赚了点钱回来就有资格当甩手掌柜。

否则，被我抱怨批评就是正常的；当然，我也可以一边批评他一边下定决心：再坚持不到一年就彻底结束这样的生活。

艾丽莎

孩爸看见了微信，刚才回复说，他马上就回来。

我答：买几根黄瓜，晚上给儿子做一个凉拌黄瓜。

他回：好。

管他做成什么样子吧，我不操心了。

艾丽莎

MD，如果说他连家人生病、自己应该留在家照顾家人的意识也没有，那么他的家教在哪里呀？

对不起，老娘也不稀罕教这样的人了，不值当我的时间和精力。

我现在只知道，我年轻时犯的错误，我必须鼓起勇气去改正、坚持改下去。