2025：好好说话、认真生活、坚持长期主义

艾丽莎

家有儿女 发表于 2025-8-10 16:41
站在你家孩爸的角度，他也挺不容易的。对原生家庭，对小家，都在尽职尽责，但能从原生家庭和小家能够汲取 ...

嗯，确实是投胎不好，但他自己倒是从来不这样觉得。

他从来没因为我家俩孩子的生病、伤痛、学习等事情动过脑筋、花过时间（只是出钱支持我的方案和决定而已），相比之下，却因为他两个侄子的身体和学习付出了时间和脑力。

而且当年他读研两年，也是我养他的，读研第二年，他虽然开始赚钱，但却是拿去还学费了；至于他父亲当年手术的花费，大部分是我挣的钱，而且他的户口、我家第一套房子都是我从工作单位弄到的。

我和他，无论对对方，还是对于对方的家人，都有过帮助、支持和付出，所有这些都是过去时了，都是“皮之不存，毛将焉附”的状态了，不必重提。

我是想说你的结论有一部分是不正确的，他无论从我本人这里，还是从小家庭里，都是得到过、而且正得到着能量和帮助的，他在小家庭里的任何付出，都是有所回馈的。

艾丽莎

球姐 发表于 2025-8-10 17:27
造化弄人

我仿佛能体会艾老师在说什么。有一首老歌

球姐这段话写到非常到位、传神且精妙，但是呢，因为我的描述不全面，所以与事实也是有一点不符的。

我解释一下哈：这次他父亲生病，可能因为他妹妹自己也当了妈妈，也知道了要如何在赡养老人和照顾孩子之间达到平衡，所以他妹妹是一直支持且劝说他陪我们出去玩的，而且这一次他妹妹跟我之间的沟通非常顺畅，说确实不应该无休止地让老人拖累年轻人。

出院的决定，也是他妹妹力主的，他和他妹妹是轮流着白天过去，30号那天是他妹妹去找到医生，要求在31号出院的；当然，出院当天，他和他妹妹都在。

我们正是31号当天出发去玩的，我也知道孩爸不放心他父亲，跟他的约定是，前面三天我们在襄阳城里玩，他过几天到神农架与我们会合。

但是，他自己一直放心不下老人啊，压力巨大，直至6号晚上，他在我们四人群里发了一条信息“过去看了爷爷，他能下床了，拨了胃管，能自己吃东西了，我也稍微放心了些，心里的压力减轻了不少”。

他是一个情绪不外露的人，这次之所以把自己的感受跟我们分享，也是看得出来他确实压力很大，曾两次跟我私信说过，可能老人这次挺不过去了。

我是想说，生活的客观状态其实是不需要他事事冲在前面，不需要一直把原生家人当作first prioirty了，但他自己是很难摆脱这样的多年习惯和思维定势了。所以说，他也是可悲可怜的。

艾丽莎

其实呢，这可能是男人与女人的差异吧，女人组建了小家庭、当了妈妈，确实会自然而然地把小家庭当作first priority。

这一点，在他和他妹妹身上体现得非常明显。

05年年底，他父亲生病时，他妹妹也是主张无条件地救治、照顾父亲的，他父亲出院之后，他们兄妹三人商量的是，如果他弟弟不回老家照顾父亲，那么他妹妹就回去，总之，两个人中有一个要为了老人牺牲自己的后半生；而且，他妹妹也觉得我们出钱给他父亲治病了，之后他们回老家报销回来的钱却拿去给他弟弟娶老婆，这都很正常的呀，作为长嫂的我，为什么就要几年以来耿耿于怀呢？

但这一次，他妹妹的想法很明显不一样了，她理解了当年我的怨和恨，也理解并支持她哥陪我们出去玩，因为她也知道再不陪，孩子就长大了，不需要父亲的陪同了，而且，她也赞同我的提议，不能让她父亲一直住院保命来消耗年轻人，这些年，大家对这个父亲真的是尽责尽力了。

艾丽莎

老人，固然会先走，让人没有赡养和陪伴的机会。

但是，孩子也会长大，有一天也会不再需要我们的照顾和陪伴。

而身边的那个人，有一天也可能会心寒离开，不再稀罕陪伴。

无论谁，都不会永远呆在原地等着；无论什么，都不会一直保持不变。

爱喝豆浆

艾丽莎 发表于 2025-8-10 18:08
球姐这段话写到非常到位、传神且精妙，但是呢，因为我的描述不全面，所以与事实也是有一点不符的。

我解 ...

孩子爹确实挺可怜也可悲的

请原谅我认可你这样的表达，

可怜在于，他自己在社会生存，原生家庭，自己小家（他并没有把自己的小家当核心家庭），三个地带艰苦挣扎，试图每一个处都处理好，但是没有主次，所以疲惫不堪。

可悲在于，他付出这么多，并不能改变原生家庭什么，到头来只不过是一个心理安慰罢了，或者说被原生家庭亲情和潜在的所谓道德操守绑架罢了，而因为主次不分，或者理所当然，他又亏欠了其实对他最重要的人——另一半，和自己的小家。（虽然他也在用自己的方式尽心尽力）

所以他很难在自己核心家庭 汲取他最需要的东西。毕竟这都是相互的。

可能很多中国男人都是如此，既分不清原生家庭核心家庭的主次关系，又有叙情障碍

必然的，活得会比较艰难。我是指精神上，消耗上。

爱喝豆浆

有时候男人的傻在于，分不清主次；

把父母放第一位的，多办分了，或者和伴侣长期同一屋檐却无法同心，离心离德，要么做了很多也被伴侣嫌弃。。。。

把孩子放第一位的，多半也被孩子嫌弃了，孩子始终有自己的生活；

把老婆放第一位，因为她从你这里获得了支持，能量，外加女人的天性，老婆自然尽兴照顾老人，带好孩子，做好你的大后方，

男人就做这一件事，等同于都做了，不香吗？

可惜很多男人想不到这点。。。要么是蠢，要么就是被洗-脑太严重了

家有儿女

艾丽莎 发表于 2025-8-10 17:55
嗯，确实是投胎不好，但他自己倒是从来不这样觉得。

他从来没因为我家俩孩子的生病、伤痛、学习等事情动 ...

我说的是当下，他承受得多，得到的能量少。要说受恩，他小时候也受过父母的养育之恩，所以现在尽力回报；跟你结婚早期扶持互助，所以现在尽管有分歧有争吵也是尽力善待负责任，有果必有因嘛！所有的福报，都是以往的恩义积累的。

他爸生病这事，因为我刚刚经历过父亲的事，非常理解他承受的压力。人非草木，孰能无情，我是站在他的立场，而且如果我是他，也会取消旅游，陪护父亲。我甚至打电话让儿子回来帮忙陪护外公，后来考虑到儿子的情绪不稳定，就没有强求。

艾丽莎

爱喝豆浆 发表于 2025-8-10 19:35
孩子爹确实挺可怜也可悲的

请原谅我认可你这样的表达，

是的，他作为儿子，被孝顺父母的大旗束缚着，不仅如此，他作为长子，还被长兄如父的观念绑架着。

作为男人，他又被养家糊口的责任绑架着。

总之，能力和精力有限，又分不清主次，结果就是拉扯自己，还辜负了愿意对他好的人。

艾丽莎

家有儿女 发表于 2025-8-10 20:39
我说的是当下，他承受得多，得到的能量少。要说受恩，他小时候也受过父母的养育之恩，所以现在尽力回报； ...

当下他承受得多、得到的少，也是拜他的原生家人所赐，我们小家庭不背这个锅的。

父母对于他有养育之恩，他一直回报；那他弟弟一家人对他有什么恩义，相反，当年他弟弟念大学的钱，都是他全部承担的呢，那这些年他又是为什么管他家所有的大事（给俩孩子取名，操心健康和学习，以及他弟弟摔伤也得他回去承担治疗的事情）？

如果说一个人、一群人，一直以来都是索取，毫无回馈，那么他还要心甘情愿被吸血，并因此而牺牲小家庭的利益，那他就是拎不清嘛，承受得多，也是自作自受了。

但是，这些年他自己遇上事的时候，却从来不会让原生家人帮忙承担（甚至都不会告诉他们），参与分担的却都是我，所以我有理由不平衡啊，凭什么呢？

艾丽莎

当然，这次他因为父亲重病而放弃陪伴我们出行（但还是帮我们跟朋友那边交接好了的），这个事情本身是无可厚非的。

我之所以有这些牢骚，不过是这些年被影响被打扰得烦不胜烦了，以致于产生了应激反应，再次对我们的未来从有所希望变为悲观失望。

就这样了吧，把这个话题聊透了，我也就没啥情绪了，该干嘛就干嘛了。

潜水的鱼

  很多时候只有真正经历过某些重大事情的时候人才能感同身受。
  记得我父亲过世前的最后一两年，除了一两天的短途出差，我很少离开长沙，晚上睡觉的时候手机也不敢静音。
  整整一两年内心都跟压着块石头一样，哪还有心思出去游山玩水。
  

家有儿女

艾丽莎 发表于 2025-8-10 22:19
当下他承受得多、得到的少，也是拜他的原生家人所赐，我们小家庭不背这个锅的。

父母对于他有养育之恩， ...

你以前说他周末出去玩，不回家看父母，说他对父母也是情感淡漠。现在父母遇到事了，他去管父母，你说他不管小家。其实根子里，还是因为这几年积累的感情不够，所以你无法去换位思考和理解他的压力。

一般儿子对父母承担的养老义务，会多于女儿。你说自己父母这边没有给你造成压力，反而帮了你许多，这是建立在你父母身体尚可的情况下。如果自己的父母体弱多病，也势必会牵扯到你的时间，精力，和金钱的。

关于父母生病，帮不上忙还拖累小家这件事情，我认为能换位思考的话，就能减少自己的不满和怒气，也有益于保持平静的心情。为这种事情生气，是一种内耗。

父母身体怎么样，真不是子女能决定的。而对父母承担到什么样的地步，就看做儿女的能力有多少和对父母的感情有多深。他自己去承担，没有要求你去看望和照顾，已经做到了拎得清，比那些要求老婆去照顾父母的男人脑子清楚多了。

你对将来的担心也是有道理的。随着双方父母的年迈，生病需要子女出钱出力的事情会越来越频繁。不仅仅是他的父母会麻烦你们，你的父母将来也有可能会麻烦你们。所以，关于这种事情，一定要有思想准备，不要每次都搞到内耗伤感情。面对父母的生病和处理医疗事宜，已经够伤神费力了，这种时候一家人需要团结，不要内耗。许多事情没有谁对谁错，只能说生活不易。

艾丽莎

潜水的鱼 发表于 2025-8-10 22:54
很多时候只有真正经历过某些重大事情的时候人才能感同身受。
  记得我父亲过世前的最后一两年，除了一两 ...

上面我说了，我介意的其实不是这次他不陪我们出游，而是多年以来、多次事件的应激反应。

艾丽莎

家有儿女 发表于 2025-8-11 00:36
你以前说他周末出去玩，不回家看父母，说他对父母也是情感淡漠。现在父母遇到事了，他去管父母，你说他不 ...

家姐，谢谢你的回复，让我思考到了更深层次的东西。

首先，我的生气和内耗，其实并不是他父亲生病耽误了他陪我们出游这个事情本身，而是他的做法：我现在也不期望他对于这个事情破坏我们的既定计划解释一下了，我只是觉得，他应该一开始索性给一个明确的答案（不能陪我们），而不是一直说“到时候再说”，让人处于不敢抱多大期望但又不会完全杜绝希望的悬而未决状态，我还得不时假仁假义去过问他父亲的病况，我有如此刻意、恶心的行为而最终还是没达成愿意，所以才会生气，哈哈。

就像豆浆说的，他在方方面面都想做好，想做一个对得起所有人的好人，但是他能力和精力是达不到的，因此就要学会取舍，而如何取舍要与家人沟通出来，让我清楚地知道，在这个事情上，我是被放弃被牺牲的对象，OK，我可以接受，任何事情我都可以独自面对的，没关系。

至于你说我认为他原来应该多去看望父母、而等到老人真正在病床上开始了不能自理的生活则不必坚持治疗，我也意识到，这确实是我和他在生死观这个事情上的理念不同。我相信大部分四川人能够理解我的想法，我们的做法是，生前开开心心地活，真正得了重病，也可以洒脱地走。年轻人的孝心，体现在平时的关心、照顾和陪伴中，而不是体现在病床前面对一个失能老人的多日守候、无望坚持、多多花钱。

看了你写的最后一段，我更坚定了：千万不能因为一时心软，或者一段时间里与他的关系融洽，又回到我们的老路上，因为他原生家庭的事情（不仅包括他父母，还包括他弟弟一家）确实太让我不堪其扰了，因为这个扣分项，我宁愿放弃他本人这个加分项，或者说他本人的诸多优点不足以支持我包容他的原生家庭这个减分项，这是我在权衡之下的选择，我要坚定不变。

没有期望就无所谓失望，没有失望就不会内耗，我从来都会有自己的路可走，而且能够坚持下去。

至于说父母生病这个事情，我父母也会衰老、生病、过世，我跟家人也不止一次地聊过这个话题，大家的观点非常一致，那就是趁身体健康时好好享受生活、重病了不做无谓治疗、去世了一切从简，其中涉及到的金钱成本，我们三个人平均分配，时间和精力支出，这两年肯定是我妹妹一家人承担得多，过两年我会承担得多一点，总之，视每个人的具体情况而定，但无论如何，我们三个人都会共同承担、大致平均分配，而不是把大部分责任甩给“高个子”。

我并不是一个不讲道理、惧怕困难、贪图享受的人，之所以会在与他的相处过程中内耗，一方面是彼此差异确实大，他原生家人的破事确实够多；另外一点就是因为他的处理方式，他无法真诚地面对自己的状况（能力有限，有些事他做不到，一遇到他父母或他弟弟家的事情我和俩孩子就要被放弃），也不能勇敢地表达自己的无能为力，直接拒绝别人的要求。

当然，说到底还是我自己的错误，未能及时地看清楚这一点，早在05年年底他父亲治病这个事情发生后（我们全部承担所有费用，他弟弟妹妹不承担一分钱的责任，而回老家报销的钱居然不过问我们就拿去给他弟弟娶老婆，这种种处理太能说明问题了）就应该及时止损、在人生选择上早日抽身；因为对于他这种回避型的人来说，哪怕两个人再不合适、生活在一起再痛苦，出于道德束缚以及忍耐习惯他都不会做出重大决定或实质性改变，只能是我自己做出决定、采取行动。

艾丽莎

昨天上午带俩孩子去眼镜店查了视力，女儿的双眼度数为150度，一直保持得不错。

因为镜片被磨得太花了，这次又重新花1500做了一幅新的医疗版眼镜（镜片更耐磨），希望坚持戴到18岁，就可以脱离眼镜了。

儿子呢，右眼度数增加了25，主要是因为他躺着看手机太多，没给他换眼镜，将就着用吧，可能高考结束之后会给他做手术。

艾丽莎

晚上还带女儿去她原来学校旁边的运动康复中心做了一次筋膜刀+按摩放松，出去旅游休息了8天，回来这两天训练强度上来了，导致肌肉酸疼。

女儿提到她尚未痊愈的腰伤，说还是希望再去找原来那个北京队队医治疗几次；考虑到女儿说不定哪一天就被HZ教练召集到集训地了，所以这个事情也得马上找北京教练去落实下来，尽快开始治疗。

其实呢，过去一个多月在HZ，我也处理了她的不少问题：伤痛，状态不好，因为头发问题被教练骂，尤其是她的住队申请，我填写好交给教练之后，教练自己保留了好几天，犹豫良久（教练自己跟一个带了多年的大队员闹了别扭，这个大队员居然一个多月不跟教练说话，把教练弄得简直心凉；再加上我女儿这段时间确实表现得有点漂漂然有些叛逆，他担心孩子取得成绩之后就飘了、不听话了），我跟他沟通、解释、保证，在我们离开HZ的前一天，他才签字交给体校领导。

这期间，也是各种操心、动脑，并不比完成一个大项目轻松。

艾丽莎

工作上呢，在8月份要完成一个学生的全套（10所学校，三个专业），因为他想在9月份回英国上学之前完成所有文书内容；目前已经完成了1.5的工作量，好在这个学生非常认可我的工作，基本上每出一篇就直接定稿，而且他还是各种夸夸夸，给足了情绪价值（当然，主要是他对之前那个文书老师太失望了，所以转到我这边，对我的工作简直是喜出望外、惊喜连连）。

好在儿子还有10来天就开学了，到时候我可以轻松些了。

艾丽莎

艾丽莎 发表于 2025-8-11 07:42
晚上还带女儿去她原来学校旁边的运动康复中心做了一次筋膜刀+按摩放松，出去旅游休息了8天，回来这两天训练 ...

这番周折，我根本没告诉孩爸，只是最后解决了之后，才把好消息分享给他，并把我与教练之间的聊天记录发给他。

那段时间，他的时间和精力都被他父亲生病这个事情占据了，我哪里还能去麻烦他呢？

所以，生活中很多事情都是有蝴蝶效应的，看似没有直接影响，实则被严重波及。

这就是人生的不容易、无奈之处。

家有儿女

艾丽莎 发表于 2025-8-11 06:47
家姐，谢谢你的回复，让我思考到了更深层次的东西。

首先，我的生气和内耗，其实并不是他父亲生病耽误了 ...

这件事我再多说一句，他去陪护父亲，不陪你们去旅游，不代表是牺牲你们，放弃你和孩子，只是事情有轻重缓急。你把自己和孩子置于受害者的地位，是情绪化的。

举个例子。我去年就答应女儿今年六月带她去东京。后来发现爸爸得了淋巴瘤，一切都处于悬而未决的状态，不知道要出入医院多久，我就跟女儿说，外公生病了，妈妈要照顾外公，不能保证在六月带你去日本。在我心里，去日本是生活中额外的部分，不是必需品，不存在牺牲女儿的需求，成全外公的需求之说。这两件事情放在一起进行比较，有一个轻重缓急，我肯定是选照顾我父亲。当时我女儿也觉得委屈，说别的孩子假期都出国旅行，她想去日本还不能如愿，还哭了。我说出国旅行不是必需品，妈妈答应带你去，是有一个美好的愿景，让你见识更多。但家里遇到了难事急事，肯定是先处理难事急事，放弃非必需品。后来女儿就慢慢地理解和接受了。

据你描述，你家孩爸几次遇到的顾原生家庭而暂时把小家的需求放一放，都是遇到了大事，而不是事无巨细都已原生家庭为先。所以要客观理性地去看待这些，而不是用情绪去放大，说他遇事只顾原生家庭不顾小家。他的薪水，时间，大部分还是花在照顾小家的。

我家队友对他原生家庭的照顾和迁就也有许多。二十年前就给他父母十万建了房子，这是以我们不装修自己的家为代价的。我的底线是他收入的十分之一可以给他原生家庭，他父母生大病他可以去照顾，但不要要求我去。他是他父母养的，父母有大病他应该是义不容辞地承担。当然这是我十几年前设的底线，后来随着他对家庭承担得太少又胡说八道伤害我，我就放弃他了。

我说这些，并不是说谁高谁低，而是站在旁观者的角度，我认为遇到父母生大病家人出车祸这样的事情，还是得多担当点，想开点，没法要求公平和周全。人有旦夕祸福，遇上了没办法。

青春飞扬

丽莎，作为女人理解你的情绪，但作为儿子，也理解你老公的行为，人生想把方方面面都处理圆满是不可能的，所以最终总会有一个失望，这就是生命的缺憾，所以说终生皆苦，每个人都活在自己的认知里，每个人也都在为自己的认知买单，女性更关注情感，男性更理性一些，原生家庭大多数人很难完全做到袖手旁观，所以割不断理还乱，这里面没有对错，只有认知和选择，婚姻很多家庭一旦牵扯到原生家庭婆媳矛盾为啥都一地鸡毛，就是每个人站位不同，所以很难共情，这需要很高的智慧和不断地妥协和牺牲自己的利益来平衡，但大家都是人谁也不是神，所以就会痛苦纠结，日子有时候需要稀里糊涂睁只眼闭只眼才能走下去，多看他对小家庭有利的方面，你老公对家人那么好，说明他重情重义，所以大方向不会差，小的吗求同存异了，找到完全契合自己心意的太难了，开心快乐啊